Figyelj, részletezem!
Legyen egy gyárad.[singlepic id=80 w=240 h=240 mode=watermark float=right]
Legyen benne sok-sok pont, ahol mérni kell valamit. Folyadékot, nem folyadékot, gömbvillámot a drótban, akármit.
(tök olyan érzésem van, hogy ezt már egyszer leírtam, de most úgy felbaszta megint az agyam, hogy leszarom, nem nézem vissza)
Hívjunk egy céget, kinek az a profilja, hogy mérőpontokat helyez el, azok adatait beküldi egy szerverbe, majd ezen adatok listázhatóvá, gyűjthetővé, visszakereshetővé válnak.
Basszunk el rá kb. három hónapot. Hozzáteszem, hogy ennyi idő alatt olyan sok, bonyolult és fontos dolgot épített már az ember, minek felsorolása évekbe telne.
Mi is a célunk?
Pontos adatgyűjtés, a cég felhasználásainak mindenkori, folyamatos nyomonkövetése emberi beavatkozás nélkül (mivel egyébként nem lehetne mindenkori, hiszen hajnali kettőkor biztos nem fogod kiküldeni a pistabácsit, hogy olvassa le azt a 20ezer mérőórát, azt gyártson az adatokból statisztikát.).
Erre kibaszunk egy rakat pénzt, ugyebár.
Majd rájövünk, hogy keresve sem találhattunk volna ennyi idiótát, kivel szerződést kötöttünk erre a beruházásra, mivel nem megy a rendszer. Nem gyűjt, ha mégis akkor szarul, és egyébként is ki kell küldeni pistabácsit, hogy leolvassa az órákat, bár nem helyileg egyenként, hanem egy monitorról az összest.
Ezt részletezem, beszartsz!
Hétfő reggel 6. (jó, nem 6, hanem 7, mivel fel kell ébredni.)
Megnyitod az excel táblát, mibe be kell vinned az adatokat (mérőállásokat). Mérőórák elnevezése kód. Mondjuk xdc56. Hogy ez honnan ered, már senki nem tudja, mivel még hasonlítani sem hasonlít a hely adottságaihoz. Írd le ezeket egy cetlire, mert át kell másznod egy – reggel 7-kor – halál messze lévő helyre, hol egy monitorról leolvasd az adatokat. Lépj a géphez, majd 26. klikkelésre érd el a napi mérőállásokat. Jöjj rá, hogy a kód, miket leírtál a cetlire, s mikkel tudnád azonosítani a mérőpontokat, már nem szerepel azon a szaron, ami előtt állsz üveges szemekkel. Menj vissza az irodádba, és írd a kódok mellé a helyeket is. Irány vissza majd találd meg az adatokat, jegyezd fel, majd kússz el a helyedre, és pötyögd be, miket lejegyeztél. Ekkor majd jön egy pali a nap folyamán, és az általad kitöltött excel táblát megnyitja egy másik gépen, hol az adatokat kimásolja, beírja egy másik excel, vagy sql táblába, hogy az statisztikát készítsen, mi megmutatja a felhasználásodat, s azt, hogy mennyire térsz el a tervezettől.
Mindez természetesen csak akkor igaz, ha az adatgyűjtőd – ismétlem: mibe milliókat öltél – nem rohad le 2-3napra, mert akkor az egésznek semmi értelme.
Rohadjak meg, ha ezt, így, máshol, más országban meg lehet tenni büntetlenül!
És nem rúgnak ki senkit ezért bazdmeg! Még mindig nem!
Megint csak az 5s példa jut eszembe.
Történt anno, hogy bevezették ezt a máshol már csődbe jutott eljárást. Az volt a lényege, hogy körbe járod a kis lerobbant szarkupacot, amit munkaterületnek is szoktak hívni és megállapítod a hiányosságokat, majd dokumentálod és határidőket szabsz a megoldásukra, felelősökkel stb.
Na most, ők úgy gondolták, hogy én körbejárok, észreveszek, dokumentálok majd határidőzök magamnak és a felelősség is az enyém, ahelyett, hogy 3-4 szakbarbár között osztódna és bármilyen nemű anyagi és emberi eszköz rendelkezésre állna. Ezt elmondtam manager nyelven és munkás módra is, de az lett a vége, hogy az igazgató kihallgatásra rendelt és komolyan fontolóra vette fizetésem csökkentését, mert nem érek fel a feladat elvégzéséhez ugye. Erre én 180 fokos fordulattal minden nem létező hiányosságot felírtam, amit statisztikailag kirobbanó sikerrel azonnal meg is oldottam. Ami meg tényleg bődületesen szembetűnő volt, azt rátoltam igazgatói szintre.
Igaz fedezte a hátamat a főnököm, mert neki kellett volna csinálni egyébként. (és ugye néha dolgoztunk is, -bár ezt egy kicsit így utólag szégyellem) Azóta is néz rám a bevezetője mint a messiásra, mert ekkora erdeményessége az egész világon nem volt regnálásom alatt.
Tehát mérőórák…ezeket leolvassák a bordóruhás biciklisták is.
Ugyanazt kell beírni, mint ők, egyszerű mint a pofon, nem lesz többet eltérés és több időt tölthetsz szunyálással. Néha megemlíted, hogy nagy a vízfogyasztás és jó lenne egy új mérőóra vagy még több óra, és kurvára Te leszel az ász!
Talán még a 10 éve lejárt promóciós PR anyagokból is kaphatsz egy nyakbavalót.
A biciklistáknak meg elég, ha néha látványosan le kapcsold a villanyt, vagy elzársz egy folyó csapot amit előzőleg persze te nyitottál ki. Ennyi. Gondoltam is, hogy tanácsadással kéne foglalkoznom, de az munka…:-)
Ezzel az 5s-el én úgy vagyok, mintha lenne egy Trabantom, mi mondjuk autó, meg teteje van, szóval nem esik be az eső, levisz Balatonra is meg mindenhová, de valahogy nem jó, nagyon nem jó. Majd aztán úgy döntenék, hogy teszek rá egy Rolls-Royce emblémát, mert akkor annak hatására autóm más szellemiséget fog képviselni, és nagyobb is lesz, meg fa, bőr, plüss kerül bele, V12-es moci, azt 70helyett 240-el mehetek a pályán a Balatonra. Egy embléma, azt csak úgy döngenek az ember feje felett a luxuskurvák…
Jóvilág… 😉
Nekem meg el kéne mennem szakszervezetisnek, asszem… 😀