Kérem tőccse ki!

Név (ahogy hívják): …………
Cím (ahol lakik): …………..
Kor (ahány éves): …………..
Magasság (ahány centire van a feje teteje a padlótól): ……
Súly (ahány kilogramm az Ön súlya): ……..

1. Ön

a. igen
b. nem

2. Szereti-e hogyha?

a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?

a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne

4. Ez az utolsó kérdés?

a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a ‘b’

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?

a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfőbb ismérve:

a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik

7. Mije volt a Kőszívű Embernek?

a. Neolit pészmékerje
b. Jókedve
c. 27 sora

8. Melyik a kakukktojás?

a.Tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka.
Ki a legagyalágyúltabb a társaságban?

10. Mi a különbség a krokodil?

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből?

üúcijöcuxz

12. Egészítse ki:

A spenót az a bokszkesztyű számára, mint a tintahal a …….. számára.

13. Karikázza be az x-et!

X

14. Most ikszelje be a karikát!

O

15. Mi az a REM fázis?

16. Akar-e belőle?

17. És ha nem, hányat nem?

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?

a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?

20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?

a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

23. Soroljon fel 10 indiántörzset!

……………………………………..
és még ötöt! ………………………….
gyorsabban! …………………………..

24. Írja le a különbséget a sas és a szálloda között!

………………………..

25. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?

a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!

😎

A minap úgy 4-5 éve az akkori munkahelyemen (mert ugye nem írhatjuk le a nevét szegénynek, de azért az egyszerűség kedvéért nevezzük el: TeljesenEgyszerűSzerkezetű COmbinát-nak) éppen, mint minden rendes és kiváló dolgozó,  már órák óta csak a munkaidő végét vártam. Már számoltam a másodperceket is, amikor megszólalt a mennyei hang a bemondóban:  “Az ügyeletes osztályvezetőt 🙂 várják a vevőszolgálati pultnál!”  Összeszedtem minden bátorságomat, hiszen nem mindennapi élmény a COmbinát hivatalos álláspontját képviselni, és elindultam. Útközben azért mint minden kiváló dolgozó összeszedtem a fagyasztott zöldborsó mellett  felejtett fúrógépet, és az újságos polcon letett (“de majd mindjárt visszajön érte”) pörköltnek való csirkefarhátat.

 Már messziről megláttam Őt! Senkivel sem lehet összetéveszteni! Ő az! A VÁSÁRLÓ! Kicsit dühös volt. Megértem! Nem azt kapta, amit vásárolt. Illetve pontosabban nem annyit. Udvariasan bemutatkoztunk egymásnak, majd azzal a lendülettel el is küldött a halál f.szára. Szerinte a gazdaságos kiszerelésben kapható 5kg-os krumpli, amiből kettőre is szüksége volt “nem tartalmaz 5 kilót”, és ezt mindkét termékünknél észrevette. – Ahogy első feleségem szokta kérdezni: “Anyád hogy van? ” – Már hogy ne lenne benne annyi! Nincs légkondi a zöldség osztályon, ami kiszívhatná a csomagból a krumpli levét, és kiesni meg nem fog a hálón, annyira nem Gazdaságos a csomagolás!- Válaszoltam teljes meggyőződéssel. De természetesen a vásárló, és a COmbinát megnyugtatására elvégeztem egy kontrol vizsgálatot a Zöldség-osztályon. A tényfeltáró vizsgálat után megállapítottam, hogy a Vásárlónak igaza van.  Az egyik csomagban 4,997kg krumpli, a másikban lényegesen kevesebb 4,986kg krumpli volt található. A mellettem ténykedő Zöldséges kolléga érdeklődött, hogy “mire ez a nagy felhajtás?”. Persze el kellett neki is magyaráznom, hogy mi a probléma, majd megegyeztünk, hogy” a k.rva anyját az ilyennek”. Természetesen e ténymegállapítás időpontjában a hátam mögött tartózkodott a Kedves Vásárló. Ekkor már éreztem:  a grátisznak szánt csirkefarhát mit sem fog érni! Együtt visszatértünk a vevőszolgálati pulthoz. Útközben azért megbeszéltünk egy randit munka után. Majd miközben kiszámoltam, hogy 10fillér visszajár a vásárlónak, Ő azért még odahívatta az Igazgatót, és még beírt a Vásárlók könyvébe is vagy 3 oldalt Ezt aztán jól el is küldte a hatóságoknak is (NASA, KGB, BKV) hogy Én így meg úgy!

A megbeszélt találkára persze nem jött el, pedig nagyon vártam! A monitor szobában a biztonságos őrök még  a csipszet is elővették a vásárlóktól elkobzott tárgyak dobozából, meg kazettára is felvették volna az eseményeket, hogy aztán feltöltsék a lyutubra. De hát sajnos nem jött el!

Azóta Én is Vásárló vagyok!