Mintha emlékeznék valami tollas storyra… 🙄

Animáció az animátor ellen…

– ÁFA:

Az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a hitelnyújtó fizeti.

– Állami támogatás:

 A teljesített export után az exportőr részére ki nem fizetett állami hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államot támogatja.

– APEH:

 Az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevű állami szervezet közismert rövidítése.

– APEH-ellenőr:

 Olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is mindent jobban tud.

– Átlagár:

Nem létező fogalom, melyet a kereskedők használnak üzleti titkaik elrejtésére. Olyan áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható.

– Bank:

 A többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve.

– Bankgarancia:

A bank kötelezettségvállalása arra, hogy úgyis kamatostól behajtja rajtad a pénzt.

– Fedezeti összeg:

 Örömlányok részére ellenszolgáltatás fejében kifizetett összeg. A stricinek ebből továbbadott rész az iparűzési adó.

– Garancia:

A termék minőségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíg a termék meg nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnal érvényét veszti.

– Rövidlejáratú hitel:

 Olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követően vehető fel a banktól.

– Könyvelés:

A woodoo-varázslat törvényileg előírt modern formája, mely az egyszerűen átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni.

– Kettős könyvelés:

Olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla készített fotókópia egyezőségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára épül.

– Könyvelő:

Az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes könyvelési adatokkal szabályszerűen alátámasztani.

– Könyvvizsgáló:

Az a pályaelhagyó könyvelő, aki írni már nem tud, csak olvasni. Azt viszont akár szótagolva is.

– Likviditás:

A pénzügyi vezetők kivégzésének speciális módja.

– Nyugdíjkorhatár:

Az elhalálozás napja + 2 év.

– Statisztika:

Matematikai eljárások összessége, melyekben az eredmény az adatok közül véletlenszerű kiválasztás útján jön létre. Azt az eredményt, amely még az alapadatok között sem lelhető fel, átlagnak hívjuk.

– Ügyintéző:

Olyan hivatalnok, aki a problémával szembetalálkozva megfelelő gazdagságú szókinccsel tud káromkodni.

😎

1.§   A főnöknek mindig igaza van!

2.§   Ha a főnöknek valamilyen, meg nem magyarázható oknál fogva nem lenne igaza, akkor automatikusan az 1.§ lép életbe!

Simán meg tudtam volna fogalmazni hasonló felmondólevelet múlthéten a [singlepic id=1 w=120 h=140 mode=web20 float=right]főnökömnek!
Mert ugyanis az egy dolog, hogy a gályán lapátolni kell a szemetet. Hisz ezért fizetnek, na bumm.
Nem is attól vagyok népszerű és közkedvelt, hogy véresre sírom a párnám, amiért nem végezhettem aznap olyan tevékenységeket, mitől a világnak megint jobb lett egy kicsit.
Nade, ha elkezdek dolgozni, akkor ugyan légyen már az úgy publikálva, hogy azt én tettem, s nem a főnököm.
Ugyanis az ember gyermeke néha napján leellenőrzi, hogy mit is kezdtek azzal az anyaggal, ami sok-sok órát vette el az ember gyermekének idejéből. Bár leszarná….
Majd amikor meglátja, hogy minden szép rendben publikálva lett, és már zárna be minden ablakot a monitorán, mi a munkára emlékeztet, akkor eccercsak feltűnik, hogy az anyag szerzőjeként nem a készítő neve van feltűntetve, hanem annak főnökéé, akkor ugyebár elkezd forrni az agyvíz.
Majd a gondolatmenet, hogy akkor fogom én itt szarrá hajtani, ha a górékámnak ló legel a sírján.

Uff!

A részegség fokozatai:

Enyhén spicces:

Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces:

Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör/pohár bor.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.

Spicces:

Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl tömény + 6 sör/pohár bor.
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle, Pincér egyéb testrészei…)

Kótyagos:

Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.

Enyhén részeg:

Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs.
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg:

Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.

Részeg:

Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.

Tökrészeg:

Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben.

😎

Tisztelt Mr. XXXX!

Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógép-hálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a “kivág-beilleszt” fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmagyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jól öltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.

1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy “Nem nyilatkoznék”. Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.

2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a “kedvencek listáját”, melyet elmentettem a többi “hasznos” állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a “homo”, “szex” és hasonló szavakra.

3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy “lefotózza az anyukáját”, elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírás-ellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj ki***ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd! Nagyszerű és dicső napot Önnek.

XXXXX