Régvolt

Kalty!

Ezért nem értem a leveleid:

Na most nem mondom, hogy képtelen lennék megfejteni, de lehet, hogy lenne benne némi félreértés, minek következményei nem várt konfliktusokhoz vezetnének. 🙂

Azt írja a paraszt, a csöpp füzetecskéjébe, hogy üdvözlünk a világ legnagyobb mobilszolgáltatójánál.
Nah, akkor elmesélem, hogy mire képes a világ legnagyobb mobilszolgáltatója.

Tegnap felvillant a tudatomban, hogy miért is használok én még mindig GPRS-t a DSL kapcsolat helyettesítése okán. Hisz itt tombol a 3G, a HSDPA, ahol már az elméleti 3Mbit is dzsal a levegőben. Azt aggyák úgy, mintha ingyé lenne. Nézzünk csak körül, mit mond a Jodafon.
3000-ért kapsz 1GB adatforgalmat havonta, az eszközt nem kell kifizetni, 3napon belül meg visszaviheted, ha valami gondod van vele, és 5féle modem közül válogathatsz. Mivel a gépemen van egy rakat szabad PCMCIA, meg PCI express hely, miket úccse használok, hát tegyünk bele egy ilyen modemet. Nem sokat szarakodtam, még aznap be a Jodafonhoz, s „aggyatok egy ilyet!” felkiáltással, húztam magamnak egy sorszámot.
Egy enyhén langyi pasi intézkedett ügyemben, minek eredményeképp kb 40perc után büszke tulaja lettem a XXI.század nagy csodájának, a 3G-s mobilnetnek. Másnap (vagyis ma) be a gályára, azt elsőként rakjuk újra a gépet. Itt volt az ideje. 2éve megy lassan a win, tehát már új erőt köll neki adni. Adatmentés, letúrás, windows felrak, összes driver felpakol, összes win frissítés felpakol.
Zsír!
PCI express kártya behelyez a vasba, majd közli a paraszt, hogy ő most drivert keres az új eszközhöz.
Mondom én, hogy honnan? Hisz nincs lemezem, nincs programom, minden magán a kártyán van, onnan kéne települni a cuccnak automatikusan. Onnan meg nem mehet, ha a win azt sem tudja, hogy mijaz. Ok! Fel a Joda oldalára, nézzük mit adnak. Adnak szoftvert. Tőccsük le!
Letölt, felrakna, mikor közli, hogy ő bizony itt nem műkszik, nincs eszköz.
Anyád!
1270. Jodafone ügyfélszolgálata. Vettem, nem megy, segíts. Elmondanám, hogy a szinte alig lehetett hallani a pasit, olyan szar volt a vonal. Kommentáljam?
10perc után azt mondta, hogy ő majd most megkérdezi a kollegáját, mert nem tudja, hogy mi van. Kollega azt mondta, hogy dzsaljak fel a Joda angol oldalára, s nekem biza onnan kell leszednem a megfelelő drivert. Mondom jó! Mondom én, kinek volt még egy netkapcsolata, így hát leszedhette. Mit mondott volna akkor, ha ez lett volna az egyetlen lehetőségem a netre??? Fel az oldalra, s drivert keres. Hát kérem, driver egy szál sem. Viszont van komplett program, mi minden eszközt lekezel. Aggyad!
117mega lecsurgott, telepítés indít, eszköz keres. Eszközt nem talál. Nézzük meg, hogy az eszközkezelőben mi van a sárga kérdőjelek helyett. Sárga kérdőjelek. Ekkor jön a trükk, hiszen a telepített programban már ott vannak a driverek, mutassuk meg a windóznak. Megmutattam. Megtalálta.
Joda program indít. Az is végre felfedezte a modemet, mint eszközt. Gondoljunk egy ravasztott, azt teszteljük le win alatt. Modem diagnosztika semmi. Nincs eszköz, vagy szar. Joda programja nem találja azt, amit két füllel lejjebb, a telepített eszközök között mutat.
Hívom a parasztot megint.
10perc, majd közli, hogy neki ötlete sincs, hogy mi lehet.
Gratulálok!
Majdan egy laza mozdulattal kitéptem a vasból azt a hulladék kártyát, s adtam neki egy íves röppályát.
Hétfőn majd megköszönöm személyesen a Jodafonnak, hogy szophattam miattuk szombaton. Szépen fogom megköszönni!

Te Szasa!
Csak felteszem a kérdést, hogy nem kéne nekünk valami blogot indítani a céges beszólásokból, faszságokból?
Meg rangsorolni a hülyéket?

Hajnali 4magasságában felhív az a drága vóót kolleganőd, kit hívjunk egyszerűen É-nek, majd nemes egyszerűséggel közli, hogy lépjek ki, mert zároltam.
He???
Mit zároltam?
Nem tudja, csak zároltam! (azért rájöttem, hogy SAP-ról van szó)
Nem mertem még egyszer rákérdezni, vagy pontosítani a problémára, mert biztos elkezdi magyarázni azt, amit nem tud.
Mondtam, várjon, mindjárt kilépek onnan, hol nem is voltam.

Baaahhh….

Drága, egyetlen Zap barátom. Neked írom levelem – mert te vagy az oldal adminja, wazze – és lassan, mert tudom nem tudsz gyorsan olvasni.

Szóval, mikor szándékozol elszakadni a pókertől, és petike esküvőjéről felrakni képeket? Ugyan én nekem volt szerencsém már látni őket, de Raini – és gondolom mások is – szívesen megnéznék!

Tehát, hulla hopp, emelje meg a szőrős hátsóját kopasz újonc, és pakoljon fel fényképeket, de most! Ez parancs!

Íme egy lista, hogy az internetes kalózok körében – én nem vagyok az, mindent megveszek tudatos vásárló lévén – mely szoftverek voltak a legnépszerűbbek 2007-ben. Csak egy dolgot hiányolok a listáról; Jenna Jameson best off dvd válogatását. 😛

Az év legnagyobb storya senkiben nem villantotta fel annyira az értelmet, hogy ide leírja?
Én nem írom, én kussolok, mert mindig én vagyok a genyó, meg az aljas, meg a mittoménmi…
Jah, értem! Gyász van!
Hát akkor most mindenki öleljen magához egy közeli embert, vagy egy csónakmotort, s emlékezzünk meg rá, kit elvitt az ár, kinek – mint Anikó megjegyezte – tartalmas, ámbár rövid élete volt, ki most csendben nyugszik a mélyben, szürkén, zsíros buborékokat eregetve a felszínre.
Örülünk mind, kik részesei lehetünk azon varázslatnak, mit csak te tudtál nekünk nyújtani!
Búcsú!

…….. sok megállapítást nyert. Példának okáért olyanokat, hogy nem jó van ez így, te Peti. Aztán olyanokat is, hogy a Csaba, a földet megkerülve is le tud jutni Ráckevére hiba nélkül, még egy GPS sem tudja eltántorítani. Aztán még mindig röhögve szeretünk másokat fikázni, s jó poénnak tartjuk. Egyébként meg semmi bajunk senkivel (kivéve nekem, mert egy antiszociális barom vagyok, de akinek ez nem tetszik, az kinyalhatja a seggem). Aztán rájöttem, hogy nekem nem szabad horgászok közelébe merészkednem, mert max. egy ötmilliméteres halat foghatnak, azt is csak hálóval. Volt még olyan is, hogy száz giliszta felhúzása egyetlen horogra, nemhogy nem oldja meg a halkérdést, de elég gusztustalan látvány is. 162 forintos, teniszütőnek álcázott szikrázó dologgal nemcsak repkedő rovarokat, de különböző csúszómászókat is el lehet tenni láb alól, bár azok más színű villanással térnek az égi vadászmezőkre. Volt még olyan, hogy én időben el tudok indulni bárhonnan, bárhova. Majd ezt a gondolatmenetet nagy pirossal áthúztam, mivel az 51-esen elindult egy olyan, hogy arra figyelmeztetni akartam a többieket, de már nem volt telefon sem, majd rá pár percre ember nem volt, ki el merte volna engedni bármely kezével a kormányt. Esett! Nem! Ezt nem volt eső! Valaki fogta magát és 12 tűzoltóautó fecskendőjének felhasználásával mosta szemből az autót úgy, hogy a látótávolság csak a szélvédő belső oldaláig terjedt. Elmondom, nagyon érdekes belülről az autó, így sötétben, de azért hajtott a kíváncsiság, mi is lehet kint. Volt még olyan, hogy megláttam a nullás leágazást (csoda), s feljutottam. Majd az út mellett (nullás) parkoló autókat kerülgetve, mindezt 21km/órás, hihetetlen száguldással elértem az M5-öst, ahova felkanyarodni száraz úton 25 másodperc, majd annyi sem kell, s már 160-al utazhat a páciens, ellenben az előttem lévő annyira nem látott, hogy 5 perc alatt mentünk fel a hídra, s jöttünk le, majd a felhajtósáv megtalálása is erősen röhögésre késztetet, és boldogan elérhettem a 40km/órát. Igaz, visszavetem, mert 40-el is szar vakon vezetni. Mire hazaértem, már csak ömlött az eső. Ezzel a nyugodt tudattal szenderültem volna álomra, mivel az est többi része fuccsba ment, de ezzel együtt a búvárszivattyú is úgy döntött, elég volt a melóból. Ékes magyarsággal köszöntem meg neki azt a pár köbméter vizet, mit beengedett a pincébe. Kihordtam. Fájt!

….. mondanivalóm (illetve van, de ha hírtelen felindulásból elkövetett őszinteséggel itt előadnám, akkor jó sokan lennének szarosak a kilöttyenő kakitól), tehát csak annyit szeretnék mondani, hogy a Hungariantop1000-es listáján bekerült az oldal a magán oldalak legjobb 100-as listájába (3700-ból, 92.), az ATW személyes kategóriájában a 67., 9700-ból.
Tehát akkor szeretnék köszönetet mondani ezennel magamnak, mert kurva ügyes és intelligens vagyok, meg nektek is. Nahhh… Ágyő!

….a képeket elnézve – merthogy itt vannak – , lenne beszólnivalóm rendesen, de hhhmmm… visszafogom magam. Illetve nem, csak úgysem ír vissza senki, így hát ….szót sem érdemel.
(Sas szemed van, akkor átérzed némelyben a műűűűt!!! Wweehehehehehe…..)

…., hogy a lőrinci, s vonzáskörzetében élő ismerőseim nagy részéről nem úgy fognak megemlékezni a haláluk után, hogy hány Puliczer díjat zsebeltek be életük folyamán, illetve hány könyvet adtak ki a nevük alatt. Jó, vannak itt egyesek… khhm… kik nem képesek írni, mivel még mindig nem tudják, miként kell a bejegyzést publikálni (nem mintha nem lenne oda írva…. ). No de sebaj! Tuggyátok, hogy ezt a meleget én küldtem rátok ezért, tehát kellemes punnnyadást!

Jahh, s legyen valami móka mára:

Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései. (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)

Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények?
(UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
_______________________________________________
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
__________________________________________________
Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal
_________________________________________________
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
__________________________________________________
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről?
(USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú
kontinens Európától délre. Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem … á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
_________________________________________________
Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
__________________________________________________
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik… á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? (UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
__________________________________________________
Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej?
(Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.
__________________________________________________
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
__________________________________________________
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.
__________________________________________________
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak
elő amerikaiak.
__________________________________________________
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában van karácsony?
(Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
__________________________________________________
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.