Hivatali kultúra-A Reply to All játék

Minimum évente egyszer végigjátsszuk azt a kört, amikor bizonyosak az összes többi [singlepic id=67 w=120 h=120 float=right]munkatárs előtt hülyét csinálnak magukból.
A forgatóköny a következő:
1. érkezik egy levél, titkos címzéslistával, sms tesztelésre kérnek fel kb. hatszáz embert
2. a teszt elkezdődik, érkezik kb. 20 levél:nekem sikerült, nekem nem
3. megérkezik az első “lebaszós” levél, hogy ne használják a Reply to All-t
4. érkezik újabb 40 levél, a Nusika, Laci, Kati és Csabi küldik ész nélkül, hogy sikerült, nem sikerült
5.újabb lebaszós levéláradat, egyre durvábban nyomják
6.valaki beszól, hogy ugyanitt afrikai ugróegerek eladók
7. a lebaszós levélküldők összevesznek egymással, hogy bammeg, akkó te mér reply allban nyomod?
8. egy megkésett levél Marcsitól, megtudjuk, hogy neki se sikerült
9. Marica panaszkodik, hogy megtelt a mailboxa
10.valaki licitálni kezd az ugróegerekre
11. Zsolti visszaért ebédszünetről, közli, hogy neki igen, de amúgy meg mi van itt?
12. A rendszergazda szól be, hogy most már kuss mindenkinek.
13. Évike nyilván a klotyón töltötte az eltelt húsz percet, és igyekszik közölni, hogy nem megy…neki sem megy…és bónuszként megkérdi, hogy az ugróegér téma komoly-e, mert neki kellene
14.a legutolsó kósza levél: mennyire hosszú az egér farka, szmájli?
15. és még egy: az egereket Commodor-ra cserélnék, adna játékokat is hozzá BASF kazettán
16. és még egy utolsó: a levehető ajtós turmixgép megérkezett-e?

Igen, a forgatókönyv megtörtént események alapján íródott, a benne szereplők valós személyek.

Azt hiszem, ha nem mailbox fagyás ellen küzdenék, szívesen végignézném drága kollégáim fényképét (főleg a hangzatos pozíciókban dolgozó főmuftikét), hogy aztán névre tudjuk kiállítani nekik a hivatalos hülyeségi bizonyítványt.

Blokkolva

Ma lettem jogosult a sztahanovista érdemrend vaddisznó fokozatára: egy hete nem alszom, mert dupla műszakban kell lufit hegeszteni, az meg a multiknál embert próbáló, tudjuk jól.

Ügyintézni voltam, sietősben, kollégám szolgált ki. Bankszámlaszám, személyigazolványszám, jelszó, folyószámlaszám, mind fejből.
Kártyával fizetsz?-kérdi. Jaja, persze. Aha. Ott álltam három és fél percig dermedten, mert nem jutott eszembe a bankkártyám pin kódja.
A velem szemben álló két faszit könnyesre röhögtettem a kis műsorral, amit még ha lúd, legyen kövér címszóval előadtam, de végtére mégis aludni kéne egy kicsit, mert veszélyes lehet mondjuk a zebrán átmenőben, ha hirtelen azt felejtem el, hogy a bal lábamat tegyem szépen a jobb elé.