… a paranoid androidot arra, hogy kerek fél óra telefonbeszélgetés után remegő kézzel öntse magába a megmaradt kávéját, és egy slukkra elszívjon egy cigit: [singlepic id=70 w=220 h=140 mode=web20 float=right]
– Végy egy eléggé szétszórt főnököt.
– Adj a kezébe olyan kollegákat, kik annyit tudnak a saját munkahelyük sajátosságairól, működéséről, mint Marvin, a paranoid android a matyó hímzés rejtélyes fogásairól.
– Szétszórt főnökünk adja ki azt a munkát, hogy nyomozniuk kell egy eseményről a beosztottaknak, mi kerek hat hónappal ezelőtt történt, s adja meg nekik Marvin telefonszámát, mert egyrészt cimborája (eddig…), másrészt semmi dolga sincs.
– Marvin tegyen úgy, hogy türelmes.
– Marvin végletekig türelmes.
– Marvin azt hallgatja a vonal túloldalán, hogy a kedves, ámde eléggé felkészületlen nőszemély próbálja összeszedni a papírhalmok közül azokat az anyagokat, mik megtalálása után felteheti az értelmes kérdéseit, de még mindig türelmes.
– 10perc, és még minid nem sikerült megfogalmazni a kérdést.
– Marvin nem annyira türelmes már.
– Marvin kérdez, Marvin segít kérdezni.
– Túloldalt elhangzik az első; jajj, ezt nem értem.
– Marvin azt imitálja a kollegáinak az irodában, hogy szívenszúrja magát a levélbontó késsel. A kollegák röhögnek, majd kisomfordálnak az irodából.
– Marvin közli a telefon túlvégén ülő hölggyel, hogy eddig, amit nem értett, még leányálom volt, mert most jön a bonyodalom.
– Marvin egy sóhajtás mellett elkezdi elmagyarázni a már nem olyan kedves hölgynek, hogy miből is áll a cég profilja, milyen terméket állítanak elő, és enne milyen trükkjei lehetnek.
– Marvin rádöbben, buta fülekre talált.
– Marvin tisztáz, értet, átveszi mégegyszer, visszakérdez, hogy értik e a túloldalt az elhangzott információkat.
– A túloldalt boldogság, Marvin idegrendszer romokban.
Szolgálati közlemény!
Az oldal holnaptól, előreláthatólag hétfőig állni fog![singlepic id=71 w=220 h=140 float=right]
Ha bármi kérdésetek lenne ezzel kapcsolatban, akkor ide lehet írni: zaphod@kivalodolgozo.hu
Vagyis, ha kérdésetek van ezzel kapcsolatban, akkor arra csak abban az esetben tudok válaszolni, ha papírotok van adatbázis fejlesztésből, karbantartásból és szakmai diskurzust tudunk tartani. Egyébiránt minden csak szócséplés, amire kb annyi időm / energiám van, mint a szőnyegcsomózásra.
Türelmet köszönöm, és hétfőtől várjuk az új történeteket!
Ps: a legrosszabb dolog mi történhet, hogy nem lesz oldal hétfőtől. A második legrosszabb, hogy újra kell regisztrálni, illetve új jelszót kérni. Az írások, kommentek, és a hozzájuk tartozó szerzők már lementésre kerültek, szóval nem fog eltűnni semmi.
Üdv!
Zap
ló legel a sírján…
Simán meg tudtam volna fogalmazni hasonló felmondólevelet múlthéten a [singlepic id=1 w=120 h=140 mode=web20 float=right]főnökömnek!
Mert ugyanis az egy dolog, hogy a gályán lapátolni kell a szemetet. Hisz ezért fizetnek, na bumm.
Nem is attól vagyok népszerű és közkedvelt, hogy véresre sírom a párnám, amiért nem végezhettem aznap olyan tevékenységeket, mitől a világnak megint jobb lett egy kicsit.
Nade, ha elkezdek dolgozni, akkor ugyan légyen már az úgy publikálva, hogy azt én tettem, s nem a főnököm.
Ugyanis az ember gyermeke néha napján leellenőrzi, hogy mit is kezdtek azzal az anyaggal, ami sok-sok órát vette el az ember gyermekének idejéből. Bár leszarná….
Majd amikor meglátja, hogy minden szép rendben publikálva lett, és már zárna be minden ablakot a monitorán, mi a munkára emlékeztet, akkor eccercsak feltűnik, hogy az anyag szerzőjeként nem a készítő neve van feltűntetve, hanem annak főnökéé, akkor ugyebár elkezd forrni az agyvíz.
Majd a gondolatmenet, hogy akkor fogom én itt szarrá hajtani, ha a górékámnak ló legel a sírján.
Uff!
“Az ünneplés(ek) hatása(i)…”
A részegség fokozatai:
Enyhén spicces:
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.
Félspicces:
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör/pohár bor.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.
Spicces:
Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl tömény + 6 sör/pohár bor.
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle, Pincér egyéb testrészei…)
Kótyagos:
Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.
Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs.
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
Félrészeg:
Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.
Részeg:
Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.
Tökrészeg:
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben.
😎
IT Felmondólevél (ötlet)
Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógép-hálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a “kivág-beilleszt” fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmagyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jól öltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy “Nem nyilatkoznék”. Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a “kedvencek listáját”, melyet elmentettem a többi “hasznos” állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a “homo”, “szex” és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy “lefotózza az anyukáját”, elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírás-ellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj ki***ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd! Nagyszerű és dicső napot Önnek.
XXXXX
Munkahelyi tízparancsolat
1. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt! 2. Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj! 3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség! 4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele! 5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj! 6. A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre! 7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést! 8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szüksé- ges, hogy az a munka legyen! 9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! 10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!
0 tolerancia!
Aniss, wazze, nem arról volt szó, hogy lesepergeted a lépcsőt és környékét a landoláshoz?!
Vagy ezt a hülye nőnapot nem kellett volna ilyen mélységében megünnepelni a kollégákkal és egyéb üzleti partnerekkel?!
Aztán meg nemsokára jön a viccesnek szánt húsvéti locsolkodás felheccelt apenta dússal… Koccintás nélkül azt sem lehet megúszni (meg kibírni se), de akkor már elővigyázatosabb leszek és a Nimbus 2000 helyett a Kóbor Grimbusszal megyek dolgozni… 🙂
Van egy barátnőm, aki amikor villamoson utazott hallott embereket beszélgetni arról, hogy van egy barátnőjük, aki nyusziünnep alkalmával szokta mondani a lelkes és leginkább határozottan szimpatikus locsolóknak, hogy ugyan hímes tojással nem készült, de tojásfesték van nála, és szendén mosolyogva felfrissíti a rúzst az ajkain közben… 😀
Marvin, ezt direkt Neked… :)
Ne térdelj, dobd el a CV-t…. 😀
Én meg mit össze görcsöltem minden állásinterjú elött…
Szolgálat közlemény!
Mint azt láthattátok (ti, én nem, mert ma nem néztem az oldalt) elérhetetlenek lettünk.
Ennek röviden annyi a magyarázata, hogy az oldal hű a nevéhez, és olyan kurva kiválóan dolgozik, hogy leterhelte szerencsétlen szolgáltatómat, ezért kénytelenek voltak leállítani.
Mivel baromira szépen tudok kérni, így hát baromi szépségesen visszaállították, de ettől a probléma nem szűnt meg. Még mindig állat mód dolgozik a lap, és csúnya sql adatforgalmat bonyolít, minek részleteibe azért nem megyek bele, mert egyrészt kutyát sem érdekel, másrészt még nekem is rejtély néhol.
Szóval, a hiba elhárítása folyamatban van!
Nem tudom mikor sikerül megoldani, de lehetetlen dolgok ugyebár ebben nincsenek.
Tehát, nagy gáz nincs. Nem szűnt meg a lap, nincs cenzúra, nem köll mögé látni a dolgoknak, egyszerűen technikai okai vannak (mik remélem nem sűrűn lesznek) a leállásoknak.
Üdv!
Zap
“Horoszkóp”
2009. március 3-től – 2009. március 10-ig
Bak
Ezen a héten hiánycikk lesz az életedben a buli, a kikapcsolódás, így igyekszel rengeteg kikapcsolódáshoz és jó bulikhoz hozzájutni a héten. Ez most működni is fog, senki nem fog megakadályozni ebben. Így hát észreveszed a hét végére, hogy eltapsoltad gyönyörűen egy rakat pénzedet, csak saját szórakozásod érdekében. Most ez sem fog érdekelni, és nagyot nevetve inkább még többet elköltesz belőle. Jövő hét így értelemszerűen rengeteg munkával fog telni. De lehet hogy az azután levő hét is.
Vízöntő
Egy érdekes betegség támadhat meg téged ezen a héten. Igazából a tüneteit Te magad se tudod, viszont azt tudod, hogy Te nem tudsz ezzel dolgozni, és inkább hazamész, és pihengetsz. Orvoshoz persze nem mész el, mert már megszoktad, hogy ilyenkor Ő makkegészségesnek talál. Te viszont tudod hogy beteg vagy, és neked most tilos dolgoznod. Így hát ha módod van rá, jöjj rá, hogy igazából semmi bajod. És húzzál dolgozni!
Halak
A hét a szeretethiány jegyében fog telni. Bevásárlod az összes fellelhető plüssállatot, és behajigálod őket a hálószobádba. Hogy az összkép még szebb legyen, a lehető legkihívóbb ruhákban jársz, és folyamatosan azt ecseteled, hogy milyen rossz is a szinglilét. Ha bárki csak mosolyogni mer a hátad mögött, természetesen repül a nyakleves. Ha esetleg valaki összejönne veled, az agonizálás akkor is folytatódik, igaz, más mederben. Lényeg a lényeg, a héten, ha a hátsódat színes üvegcserepekkel vakargatnák, annak sem örülnél.
Kos
Egy normális heted nem volt még idén, és a sor folytatódik! Az életed kész káosz. Az értelmetlen dolgok győzelmet akarattal az értelmes és fontos dolgok felett, aminek eredménye az, hogy olyan dolgok felett agyalsz, amiknek semmi jelentősége nincs. Szopás ez, mert közben sorra járnak le a határidők, gyűlnek a felhők a fejed fölött, a főnököd cipője (a lábával együtt) pedig vészes gyorsasággal közeledik a segged felé.
Bika
A következő héten hirtelen azon kapod magad, hogy értelmes emberek közé keveredtél. Nehéz időszaka lehet ez életednek, hiszen a változás mindig borzasztóan nehéz. A legnagyobb probléma, hogy kicsit sem vagy közéjük való. Életedben először kisebbségi komplexusod van, hiszen már hozzászoktál, hogy körülötted többnyire mindenki hülye. Ezt most nem baltázhatod el, ha mást nem, muszáj lesz szerepet játszanod és okosnak látszanod, mert ha lebuksz, akkor könnyen lehet, hogy kirekesztenek maguk közül!
Ikrek
A héten fájdalmas búcsút veszel eddigi életedtől, és elrepülsz az USA-ba, a lehetőségek országába. Mindenki téged sirat, ajándékokkal halmoz el és megnyugtat, hogy visszavár. Hogy mindezt miért csinálod? A pénzért. Elmész valamelyik nagy hírességhez takarítani, meg házvezetőt játszani, jól megszeded magad és már ott sem vagy. Na jó, lehet, hogy néhány zaftos pletykát is hallhatsz, amiből évekig elélhetsz még majd itthon, de ez csak a szerencsén múlik. Majd jövő héten hazatérsz, meghívsz mindenkit pár italra a helyi csehóban az összeszedett pénzből és. lévén nem marad sok abból a kevés pénzből sem, amit kerestél, éled tovább ugyanúgy az életed. De legalább a repülőjegy ára visszajött…
Rák
Egy kicsit lassú vagy mostanság. Azt már felfogtad, hogy újból tavasz van, vagy legalábbis láttad az időjárás-jelentésben. Persze nem ez az egyetlen dolog amit fel kéne fogni. A fő problémát az jelenti, hogy vannak ismerőseid, akik beszélnek hozzád. Minden mondat új információ. Dolgozik-dolgozik neked ott benn a szoftver, de hogy mikor lesz belőle parancs. Nos, reméljük kivárják az ismerősök, viszont ha így marad lehet jó lenne egy szoftverfrissítés. Kávé? Alvás? Hm?
Oroszlán
Ezen a héten úgy érzed itt sem vagy. És valóban: tényleg nem vagy ott máskor. Elmentél a haverokkal pihenni, aminek akár örülhetnél is. Csakhogy te nem tudod ennek a körülményeit és azt sem, hogy a párod, és pláne a főnököd mit szól ehhez. Persze lehet, hogy elkéredzkedtél, sose lehet tudni. Akárhogy is történt, te nem emlékszel rá. Na most vagy el kellene kezdeni szedni a kavintot…vagy kevesebbet kellene inni.
Szűz
A háttérbe vonultál mostanság, legalábbis így érzi mindenki. Messze vagy a tűztől, nem tudsz tehát ártani senkinek, még ha akarnál sem. Gondolják ezt mások! A kis naivak persze nem gondolnak arra, hogy a mai világban, ha nem látnak valakit az attól még ott lehet. Na és az Internet, a mobil mire való? Ott vagy te továbbra is, mindössze annyi történt, hogy most már nem hogy nem teríted ki kártyáidat, de keverni is a háttérben kevred…
Mérleg
Ritka, kreatív korszakodat éled ezen a héten. Bátran állíthatjuk, hogy jó ötleteid vannak, ha már másod nincs is. Ezen a héten azonban még az ötleteidet is megpróbálják elvenni tőled irigy munkatársaid! És mit érnek a kreatív ötletek, ha ezek az irigy dögök elvesznek tőled mindent, és megvalósítják azokat helyetted? Harcolni harcolhatsz ellenük, de mivel egy gyenge kis senki vagy, ezért nincs nagyon értelme. Ezért ez a különleges hét megeshet, hogy gyümölcs nélkül marad számodra.
Skorpió
Igazából semmi komoly nem fog veled történni a héten. Te persze ezt nem hiszed el, és igyekszel nyitott szemmel-szívvel járni a világot, hogy hátha valami érdekes dolog történhet a héten. De nem, semmi. Hatalmasat fogsz csalódni, és öngyilkos gondolataid támadnak. Ezek nem ismeretlenek számodra, de most valahogy nem is izgat, mert tudod magadról, hogy még erre is képtelen vagy. Inkább legyintesz egyet és elmész a sarki kocsmába jó’ berúgni!
Nyilas
Sok dolgod lesz a héten. Első körben eldönteni, hogy hol is fogsz innentől dolgozni. Az eddigi munkahelyedről ugyanis kitették a szűröd, létszámleépítésre hivatkozva. Nem bánod, hisz már hetek óta ostromolnak ajánlatokkal, így nem lesz nehéz választani. Annál nehezebb lesz helyretenni a szerelmi életed, hisz barátnőd rajtakapott a gázóra-leolvasóval. Sebaj, valakit majd csak összeszedsz, ezzel sosem volt problémád. A hét végére természetesen minden téren rendeződik az életed; munkád ugyan nem lesz, de barátnő több is. Legalább marad valami tennivaló a többi hétre is.
😯